CRONİCAS DEL VİAJERO İDİOTA: Sumario manchego y cuenta atras

¿Soy yo, o está empezando a refrescar? Parece que el verano ya pasó amigos y con las temperaturas en claro descenso las crónicas de este servidor están apunto de tocar a su fin (no sufras Pollo que ya te queda menos que leer!). Acabo de cumplir el quinto mes de cautiverio helénico y la verdad que ya no sé de qué hablaros; de tanto dar vueltas por los mismos sitios, las anécdotas o se repiten o son muy parecidas y las experiencias allá donde pongo el pie ya por enésima vez, son poco novedosas. Como diría aquel – ya está prácticamente todo el pescado vendido. Pero me gustaría haceros un resumen con lo más significativo y característico de cada uno de los lugares que he visitado (y es en este momento, señoras y señores, cuando el Pollo coge y apaga su ordenador y se va a ver la tele… adios Pollo -vamos chicos todos juntos: adiooos Pooolloo!!). intentaré ser breve, aunque eso no me lo creo ni yo. Allá vamos!!

Creta: Seguramente la más griega de todas las islas. Es enorme y da la impresión de estar poco habitada. Sus zonas para salir de noche y los pubs son una auténtica maravilla de originales y bien ambientados. Sus pueblos tienen un estilo único. Si Sevilla tiene un color especial, no lo dudéis; Creta tiene un olor especial…

Corfú: Aquí la llaman Kerkyra. Tiene forma de antorcha; diminutas «llamas» emanan y caen por su enorme peletero formando un sin fin de pequeños islotes que bordean todo su litoral. Los lugareños acuden a estas pequeñas islas en sus días libres cuando se sienten estresssaaaados para disfrutar de un poco más de paz y sosiego en sus ajetreadas vidas. Es la Mallorca helénica. Un clon de nuestra querida isla (aún más verde si cabe) con la salvedad de que nosotros estamos invadidos por alemanes y ellos lo están por italianos. Aquí se encuentran las mejores playas de toda Grecia. Si eres aficionado a los rallys, conducir por Kerkyra te va a encantar.

Zakynthos: Una isla bastante virgen y poco explotada; quizá le jugó una mala pasada su proximidad geográfica con Corfú, convirtiéndola en la hermana fea o mejor dicho ignorada. Es bonita! Tiene acantilados como los de Formentor y una reserva natural de tortugas marinas. Aquí tenemos la peor conexión a internet de todo el Mediterráneo; es mala, lenta y… puritana. Puritana?? Sí, puritana. Si quieres visitar una página web que contenga la letra «x», es muy probable que te aparezca un rótulo diciendo que lo que pretendes visitar es susceptible de contener material pornográfico! – pero si es mi correo, coño!!! Mixmail.com!! Pos no, te jodes y te abres una cuenta en el yahoo, porque igual el hotmail tampoco lo abre – y qué quieres ver tu tan «hot», a ver hermoso? La página de alaputacalle, como podréis imaginar no la abre ni a la de tres, y solo le falta al ordenador sacar una mano de un lado del monitor para darte una colleja por la osadía. Ni siquiera cuela el link que me pasó Waldo en el que la palabra «puta» es sustituida por un discreto guión -así como quien no quiere la cosa. Nada. Se ve que el programa se huele que detrás de esa minúscula rayita se esconde la palabra PUTAAA!!! Y no hay manera. No sería exagerado pensar que detrás de tanto puritanismo extremo esté la Santa Madre Iglesia, velando como siempre por la buena moralidad y pulcritud de pensamiento de sus fieles y no fieles (estos arrasan con todo!) y cómo no, dando por saco un rato al personal, para variar, que de eso sí que saben. Vaya!

Rhodos: Esta isla tiene su encanto. Todo el puerto está flanqueado por una muralla medieval, que sirvió en antaño al pueblo de Rhodos de fortaleza y protección ante la amenaza turca. Encerrado en ella, su casco antiguo exclusivamente peatonal, es de trazado irregular con calles angostas de calzada romana donde se apiñan los comercios, bazares y restaurantes. Por la noche el ambiente es casi mágico, con la única iluminación de pequeños faroles de época y antorchas en las paredes de la muralla, uno tiene la sensación de haber viajado atrás en el tiempo a esa época de Reyes, escudos heráldicos y nobles Caballeros, realmente es así hasta que…. hasta que ves la camiseta de Beckham colgada de la entrada de un bazar. Tiro riro rero…. game over y bienvenidos al S.XXI

Chipre: Chipre es una porción de tierra que se desprendió de Gran Bretaña y fue a caer entre Turquía y el Líbano (por ahí anda ma o meno). Esa es la impresión que da. Es inglaterra: se circula por la izquierda, miden las distancias en millas, te dicen lo grande que eres en pies y si tu peso tiene un número elevado de libras mejor será que te pongas a régimen. Es la consecuencia de haber estado invadidos por estos holigangs durante un siglo aproximadamente, más tarde en 1974 lo hicieron los turcos apropiándose de la mitad nordeste del país y es que aquí no ganan para disgustos: primero los ingleses y luego los turcos; es como si te pusieran a cuatro patas en una mesa giratoria con dos negros barbudos a las 6 y a las 12. Y como es lógico, a esta gente se la nota un tanto apesadumbrada (no es para menos, coño!)… Es el país, de habla no británica, con el nivel más alto de inglés entre sus ciudadanos -y con diferencia. Resulta chocante, que siendo así, en las puertas de los restaurantes, tiendas y hoteles no encuentres el clásico letrero de «push» o «pull», lo que tienen en su lugar es una pegatina de un muñeco de palitroque haciendo el gesto de empujar o el de tirar, según corresponda. Curioso, no?
Los chipriotas están salidos; da igual que estén solteros, con novia o tengan 4 churumbeles, paradójicamente son muy chapados a la antigua. Mi compañera de currete Natalia me contaba el otro día – yo cuando me subo a un taxi aquí, empiezo a contar mentalmente: uuuno….doos….treees…..cuaaatro…. no he llegado ni a cinco y ya me está preguntando el taxista: tienes novio? Cuántos años tienes? 34 y sin novio??? Y cuando te piensas casar y encontrar un hombre que te cuide? Y a qué esperas?? Acto seguido, me empieza a tirar los trastos…
Qué mas? Es el país de las bodas. Cantidad de ingleses vienen aquí a casarse. Los hoteles llegan a tener una media de 3 bodas diarias en temporada alta! Es barato, exótico y al día siguiente de la ceremonia no te tienes que levantar a las 7 de la mañana con toda la resaca para coger el avión al Caribe; ya estás en tu luna de miel.

Kos: muy pequeña y limitada. El pueblecito está curioso y hay unas ruinas de un templo en el que Hipócrates «daba clases» a sus discípulos, lo pongo entre comillas porque ya se sabe en esa época cómo se las gastaban… que los laxantes eran de lo más natural, vamos. Pero como decía Gila, está todo muy roto. A parte de eso poco más que merezca la pena. Tiene su gracia que desde la playa se vea la costa turca. Hay barquitos que te llevan por 10 euros y te dejan en Bodrum. La gente va allí a comprar ropa falsificada pero de cierta calidad: 5 camisetas Lacost 20 euros, cómo lo véis? Con el cocodrilico bordado y todo. Está también muy inglesada aunque tiene sus zonas griegas para salir. Es la mejor isla para tomar el sol sin agobiarse; siempre sopla una ligera brisa que en ocasiones no es tan ligera.

Turquía: ja! Mi segunda patria! Cómo me río cada vez que vengo aquí. Es el destino turístico preferido de los rusos. Deciros una cosa que habría que tomar a modo de lema si vais: «en Turquía nada es lo que parece». Todo, todo es falso, nada, nada es auténtico y no me estoy refiriendo solo a la ropa. Por ejemplo: la última vez que estuve, me compré un tubo de desodorante Nivea. Bien, el frasco es como el de Nivea, el logotipo es exactamente Nivea, modo de empleo, ingredientes, modelo (aquafresh, caribian, esta noche me lo como tó!), etc, etc, todo igual como en el original, pero el puñetero bote no es Nivea! Te lo echas, y se te forma un jabón en el sobaco que pa qué! Y a las 2 horas hueles peor que cuando llegaste de correr!! Tenerlo en cuenta, vale? A veces te enseñan una imitación que es una mierda y te dicen – esto es la imitación- y luego te sacan otra de mejor calidad y te dicen – esta es la real, la marca auténtica – pero lo cierto es que ambas son imitaciones. Cuidadín!!

Y ahora, como persona autocrítica que soy, me gustaría reconocer algo que en su día afirmó Waldo y que dio posteriormente título a estas crónicas. hoy desgraciadamente, tengo que estar de acuerdo con él: los españoles somos idiotas cuando viajamos al extranjero. Aunque quizá sea demasiado duro el adjetivo; yo lo dejaría en horteras; Me crucé con un grupo de españoles en Kos, alojados en el mismo hotel en el que trabajaba. Una mujer del grupo me reconoce, me para y me dice mientras se tocaba el collar que llevaba colgado al cuello – oye, perdona que te digaaa, aquí es que nadie habla españoool? Qué raro, nooo? Y es que no nos entiende nadieee! Tú crees que si vamos a una agenciaaa, nos atenderán en españoool?… sí claro, en una isla de 15000 habitantes a 5 km de la costa de Turquía, el español debería ser la segunda lengua oficial, no te jodeeee, tiaaaa! Los oyes hablar de Gran Hermano, de la tele y echarle la bronca al marido porque siempre saca dinero del cajero que no es y le clavan la comisión – ya te lo he dicho mil veces Carlos, en Estambul te pasó lo mismo, pero es que nunca me haces caso!- y ahí está el Carlos con sus bermudas café con leche y su camisa a cuadros, leyendo el Marca y pasando de todo. No sé, crean o mejor dicho, creamos un ambiente muy rancio. Yo lo tengo claro, cuando vaya de vacaciones a un hotel, no quiero españoles ni en pintura, alemanes, escandinavos, holandeses, mauritanos lo que sea, pero no quiero oir una palabra en la lengua de Cervantes!

Y para conseguir tal fin y poder reconocer y distinguir mejor las diversas nacionalidades que pueden darse y coexistir en un hotel, ahí van unos pequeños apuntes del tito Antoniopoulus a modo de guía. La efectividad de estas afirmaciones es aproximadamente del 90% en condiciones normales de presión y temperatura:

– si tiene los brazos tatuados; es inglés.
– Si tiene bigote; es alemán.
– Si le saludas en griego -Kalispera!- y te contesta -bon jour!; es francés.
– Si está buena pero tiene las facciones algo bastas; es holandesa.
– Si está buena y tiene la nariz fina y respingona; es escandinava.
– Si está buena pero de prominente nariz y rasgos picasianos; es italiana.
– Si está buena y tienes unos ojos verdes de pantera del desierto; es turca.
– Si simplemente está buena; pues qué más da de dónde sea, no?
– Si tiene tripita y no está preñadita; es griega.
– Si tiene carita de muñeca y pinta de romperse si se cae al suelo; es eslovaka.
– Si tiene la cara muy redonda y el pelo rubio y lacio; es polaca.
– Si tiene la cara cuadrada y el pelo como nos lo cortaba la mamá; es ruso.
– Si no ves su cara, porque el marido no la deja salir de casa; es chipriota.
– Si está muy muy morena y nunca va a la playa; será negra, digo yo…
– Si siempre dice «qué se sho, boludo. Andá a cagar!»; es de Buenos Aires.
– Si no hay güevos de entenderse con él/ella; es moldavo/a.
– Si te dice que no hace la encuesta porque no puede tocar tu boli; es israelí.
– Si parece que se esté quedando sobao; es chino o japonés (parecen tos iguales)

Espero que os ayude…

No os imagináis las gangas que tengo ya de dejar de ser el «Viajero idiota» para pasar a ser el «Viajero en casa». Si Dios quiere y no hay más cambios, aterrizaré el 29 de octubre a las 7:30am. Cae en sábado, ya sabéis, ese día que va justo después del viernes de fiestaaaa!! Qué putada no? Tranquilo Pipe, me quitaré los zapatos al entrar en casa para no despertarte. Shhhhhhhhhh…….